雪源的高山之源

今天有那么两三次，突然像找到了从前得自己，中学时候，小学时候？呵呵，那么简单的一张脸。这时候看着自己年轻了好多，是不是现在的自己被成长的生活填满了争夺、担心、适应的艰辛以及种种矛盾的无奈，还有那本是情不自禁的情愫却不知不觉变为追求的痛苦？此刻放下心中的杂念，竟然显得岁月倒退般的“漂亮”，如果我可以这么满足一下自己爱美的心情稍稍奖励自己而用这么一个词语的话*

我想生活也许本来就没有什么艰辛，如果能永远保持这样的心性和心态，也许可以生活得更好吧，应该是。呵呵，我现在就是这样，浪漫是不可缺少的，但不考虑现实会让我不踏实。所以不付出巨大的努力我也做不到保持这样。

今天看到一篇文章，幸福是什么。说哈弗大学一心理学专家认为：为了追求浪漫或一顿奢侈的大餐等来获得幸福，你往往会失望。是么？嗯，如果对这顿大餐不要附加以浪漫呢？我看他说的分明只有浪漫这一回事嘛。

妈妈今天打电话说，爸买了条大鲶鱼，养着呢，看我周末回去不，弟弟和他老婆也是周末才回去。唉，一条鱼还搁得住我也参合吗？不过为了妈妈的心意，本来打算回去的，可晚上又得到通知周三讲满师课，这样的话周末还是留下好好准备了：（

我还是有着强烈的爱自己的情愫@竟想把自己藏起来保护，还似乎有些悔恨以前的毫无预防的袒露。希望以后还能常常记下自己心情的轨迹，自己记录下来，是不是也是一种平静？*

中午没有回去美美的睡一觉，虽然前一天晚上睡的不多。想想能把课备好，晚上就可以轻轻松松了，也就来了精神。下午第四节也提前一刻钟偷偷离开了，想回去看看，手机没电就是这样。可是回去也只是给没电的手机充了一刻钟的电，没什么惊喜。吃了饭继续备课。所以今天的课因备得认真，讲着也觉得比较完美。这是后话。

一切都是为了晚上轻轻松松。晚自习下课就急急的开心的回去了，并且没有将教案带回去。本来就是让放松的。

可是回去发现一天的等待此刻完全不同。没有轻轻松松的美好，没有放松愉快的睡觉，这都是本来打算为第二天养足精神的奢想。一天的感觉像错了位，让容易产生“扭曲”的我怎么也正常不了。看看时间，十点多了，是白天打算的睡觉时间了，于是就睡吧。

可是躺在床上，心中无论如何也波涛难退：确实是愤怒的浪涛，虽然我在找愤怒的原因却找不到。

此刻我真是后悔：白天坐在桌前做题备课是多么幸福！安静专心，可是此刻心无处安放，情无处逃避，睡觉明显是不可能的，不要再担心明天上午的五节课会支持不下来，因为不能入睡绝对是定局。我太了解自己了。于是痛恨自己。无处安放的心和情让我如此无聊，真后悔没把教案或资料拿回来，起码可以像白天那样安静的看书备课，这会是多么幸福！白天为了等待幸福而做的“苦差”，却成了现在不可期藉的幸福。我只有盼望时间快快过去，明天我要安静的讲一节又一节的课，这会让我忘记这些缠死人思绪。打开手机，花了一个小时的时间把几千条信息一条条删完，从7月8号的到今天。好，近凌晨一点了。不行，我不能这么折磨自己，必须要转移注意力。于是从屋里仅有的一套杂志里抽出三期，我想将它们好好看完，总能过去不少时间……终于，不知道什么时候，我感觉自己是睡着了，不情愿的关了灯。

后来，我怎么会睡得那么轻，似乎知道任何动静，于是不知睡了多久我又失眠了，看看手机，四点五十了。嗯，我还有一个小时多一点，就可以起床去做幸福的事情了：再备备课，开始上课。这样想最后倒睡着了。很快闹铃响了，漫长又短暂的一夜就过去了。收起怨妇的面孔，很快忘记昨夜的不堪，无论对错……日子总该是美好的，对自己是，对埋怨的人也应该是，祝福他。

唉，刚才走在路上，就思考现在想做什么事情，包括吃东西，反正做什么只要能觉得开心有兴致就好。结果是没有什么事情会让我觉得开心，甚至包括和好朋友聊天、认真工作或和老公相见。我意识到我此刻的幸福指数好低，且暂时不知道有什么事情能提高它。

我觉得我真是太无奈了，连吃东西的热情都没有，

唉，怎么了这是，装修房子更没了热情，只一个字，累；还有三个字，心疼钱。

      今天中午出卷子，我这人干活一根筋，一口气把题选完了，干脆整好吧。完了就一点半了。校园静悄悄的。

      回到屋里，看看有韭菜、西红柿、胡萝卜、一种大豆制品（炒菜de ）、鸡蛋，还有宽挂面。蒜、椒、姜之类的倒齐全。唉，只能下碗面条了。
       卖韭菜的真无德，韭菜喷上水，导致韭菜部分烂了，好脏，得好好洗。可是一看，就剩一点水了……但是饥肠辘辘的我仍然满怀希望。一向干净的我，用水桶里的一点水，把韭菜和西红柿勉强洗了两遍。我这顿饭至少节省了一盆半洗菜水，希望看在我的节约资源的贡献上，不要让我生病啊。我又把暖瓶和水壶里的水搜集在一起，只有半水瓢……希望做出的面条还能吃……   

        ……快熟了，别膨胀了啊面条，目前看着还勉强能吃。已经看不见汤了，把鸡蛋也尽管放进去吧……啊，鸡蛋直接糊在锅底上了……我的God！ 还是等多煮会儿吧，本来韭菜就没有洗干净……变、变、变！老公，可惜你看不到啊，这可是彻彻底底跟你在上海那一家小面馆里买的炒刀削一样啊：红红的番茄汁，粘乎乎的宽厚的面条，一点汤也没有。无处藏身的鸡蛋只能变成碎蛋花分散在面条之间了。    

     外面的热气一浪高过一浪，屋里只有这台功率不大的电扇， 还有这粘乎乎的面条……我可怎么吃呢？？？我顿时不再是饥肠辘辘，而是看着一锅红红的面条不知所措。

      总得将就着吃点啊。我张开不情愿的嘴巴，贴近那粘乎乎的东西。……哇咔咔、哇嘻嘻、哇哈哈，美味呀明明这是！！！我吃我吃我吃吃吃。老公呀，你就爱吃这样的，何况这是你老婆亲手做的啊。你就馋着吧你，哼，知道我吃得多香吗？哈哈哈哈哈！

      昨天你怎么涮的我找不着地缝的？我正羞涩得吞吞吐吐，“老婆”，你温柔的声音压得很低，极尽诱惑。我不禁心旌荡漾，头昏目眩，充满期待……。“哎@”我也用声音表达我全部的温柔、妖娆和妩媚。接下来你的话让我真是心跳加速、不知所措、激动万分啊。“你说话怎么这么不利索呢？”面对我的妖娆，你竟然用诱惑的语调说出这样损人的话！

       哼，让你损我，我有香喷喷的炒饭，你就馋着吧，哇哈哈哈。 ……突然如梦方醒，嘴里的东西什么时候变得这么单调，甚至有一点点咸了？？？原来我做的饭还是老毛病：很饿的时候比较好吃，还没等把肚子真正填饱，就发现也没那么香……

我学习生物， 偶尔会想想， 人这种生物和别的生物一样，同样是无机分子、离子和生物大分子（有时也以复杂离子状态存在）结合在一起组成的，可是，人的情绪、思想、精神、欲望怎么会这么复杂？美好的可以让人以生命相比，邪恶的更是比世界上最毒、最残忍、最致命的生物都更丑陋……

有谁觉得自己是了解自己的呢？那真是很幸福啊。就那么一堆物质，形成了一个人的生命。可是无论我怎么细致地思考、钻研人体的组成，我还是想不通我为什么这么复杂……我的思想、我的情绪、我的……价值观么？

我终于自认为自己想明白了吧：我的很多烦恼，是不是我太在意机i制对我的评价、服务对象对我的评价、领导对我的评价，同行对我的看法，最后是自我的评价以及由此引起的自我社会价值观的暗示。这些，在有些人的潜意识里是不是成了他快乐与成败感的方向标？

我讨厌这些剪不断的影子。阳光好了，它似乎消失了。这时候气候适宜、润泽、自然，我生长的春意盎然，夏意奔放。可是忽然，一片云没有预兆地飘过来，挡住了光线，于是时刻相随的影子马上跳出来，复杂的情绪、思想像阴湿环境中的霉菌，粘粘糊糊，膨胀不止。

今天，我走路的时候还想着自己的“出路”，想着什么不好的事情都有原因，找到原因就可以克服。就像中午没有睡觉看到北大生命科学学院院长讲解蛋白质组研究与疾病的诊治一样，科学家要先找出各种细胞、组织的正常蛋白质组。病人才可与正常的蛋白质组对比，找到不正常的蛋白质，是表达量多了少了还缺了及错表达？然后找到这个蛋白的基因，去研究改造它的表达。所以我走路时觉得可以利用这个时间解决一个问题，找到我情绪复杂的原因，慢慢治疗。

可是回到前两段说的，我最终没有想明白，起码种类相同的物质组成的我和别人，我为什么更加复杂？敏感？最后只能再次回到社会学角度：我的价值观感受太强了？还是是非观感受太敏感？生物学上有两个词：过敏反应和……瞧，另一个词儿 已经忘了（苦笑……）

今天只到这里吧，我接下来还有必须要做的事情……一切其他的，去它的吧。解脱万岁！正义的自由万岁！

一个摘自中国妇女：

讲述：不是醋，却有点酸
 
   我的老公并不是很出众的男人，但可能因为她性格温厚的原因，他的女人缘很好，我对这些一般能客观看待。可是有一个女人让我很不舒服。她有丈夫，她也是通过自己的丈夫和我老公认识的，可自从他们认识之后，大都都是她和我老公联系，而我老公有事也喜欢和她商量，也许因为他们是同一行业的。他们每次见面都不会瞒着我，但我还是不舒服，我相信我的老公不会移情别恋与她，但对她的欣赏和亲近我却有点看不惯。但是我能怎么样呢，他们也没做什么出格的事情。

     她也会请我吃饭，但我一般都会推三阻四。有那么一次，我们一起吃饭，她向我们展示她新买的一件衣服，我老公对她说：“你以后买衣服约着我老婆，看看她经常胡买的什么呀”她热情地说好。但我气得一晚上没理老公，他还摸不着头脑。明眼人一看就知道我比她年轻漂亮，更是出了名的会收拾打扮，老公不知怎么想的，会让他指导我，而她也居然就应承下来。
     …………而且我也怕这种事挑明了说也许反而弄假成真了。我肯定自己并不是吃醋，但怎么有一种酸的感觉。我只有和老公怄气，因为我怕说出来变成别人的笑话，因为有时稍微透漏一点，我老公就笑我和一个老女人吃醋，说难道我还会离开我亲爱的老婆和她结婚，我一听这话又觉得自己很可笑的。我真想把这个人从我们的生活中删除了，但知道这是不可能的。

心理点评：
   情感本身无法有准确的度量衡来考量，但有一个度在爱人的心里，如果让她（他）不舒服了，哪怕是端不到台面上感受，那也要引起当事人的注意。因为这种微妙的不舒服，会虫蛀似的越来越大，也许并不是她和你老公的关系毁了 你们的感情，而是这种不好的感觉。不要以为清者自清，你认为的清，可能引起配偶情感上的不适或多虑。作为爱人，也不要把这种不悦在心里发酵，沟通永远是处理家庭问题的最佳途径。“我知道你和她之间是正常的，但可能是我自己的问题，或者是我太看重你了，我不是很喜欢你和她单独相处，所以心情不是很好。你能帮我这个忙吗？尽量和她减少一些接触？”如果他们之间真的没有情愫，那么他听到这样的倾诉，一定会考虑你的感受的。
 

我的感受
    可怜的女人，我为你留下了眼泪。你真的不是在吃醋吗？那你为什么会这么不舒服？她请你吃饭，你一般都会推三阻四，说明你的心理上已经很沉重，不然不会不顾人际关系，不顾你在老公眼中的形象去推辞。而你是那么看重自己在老公眼中、心中的完美感觉：老公也许只是对她客气，才让她“指导”你买衣服，可是你好伤心，因为你怕在老公眼中你不如别人；你对这个女人这么不舒服，可是仅因为表示出来老公会认为你不懂事，和这样一个人吃醋，你好怕因此更破坏了自己在老公眼中的形象，所以你想用理智压下自己的感觉，告诉自己没有非常不舒服，没有在吃醋……
 
     可怜的女人，你不是在吃醋么？那么为什么这么瞻前顾后？你已经很不舒服了，你有很大压力，而不仅仅是“有点酸”。你看，在你的潜意识里，你“真想把她从我们的生活中删了。”但想想“知道这是不可能的”。这是仅仅有点酸么？ 你肯定受了很多伤害，才会这样排斥她。对于女人，有时候一个眼神，就足够把自己伤的很深，因为女人很在意的情感，她是很敏感的。

   因为有了她，你害怕老公无意中发现自己哪一点不如她，虽然她是“老女人”了。你太在乎老公了，只想让自己在老公眼中是最好的。所以才会瞻前顾后，不管直接表示出来你不喜欢老公和她走太近，你怕老公说你“度量小”，更怕她知道了说你度量小，她在老公面前表示了这种看法的话，你会多么承受不了，因为那是她在用事实对你的老公说，你不如她有度量，不如她成熟。

    这位做老公的，快帮帮你老婆吧，她在跟自己做斗争，她要把自己强烈的感觉压下去，她以为这样会在你面前表现的完美。但是我提醒你，她最后根本不能压下自己的感觉，只能更频繁地“只有和老公怄气”。到时候你们俩都是受伤者，但，她肯定比你伤得深！
    正如点评中所说的，“情感本身无法有准确的度量衡来考量，但有一个度在爱人的心里，如果让她（他）不舒服了，哪怕是端不到台面上感受，那也要引起当事人的注意。因为这种微妙的不舒服，会虫蛀似的越来越大，也许并不是她和你老公的关系毁了 你们的感情，而是这种不好的感觉。
 

古代有那么多只可意会不可言传的词语、妙句（人家这本身就是"言传”），我现在也想不出来，真是着急啊。

昨天买了俩西葫芦，挺嫩的，可是昨下午和晚上都给学生补课，没时间炒。我中午一直惦记着呢，但是中午还没到屋，就碰到语文组几个男女要包饺子，盛情邀请之下我难耐诱惑，就一个顶仨干起来，干多吃的也利索，吃完就急匆匆来办公室准备课了。

刚过来，一个学生送来个本子，说是餐厅捡的。现在想来真是个好孩子。

我本是随意翻的，心想，太敬业了，字写得也漂亮，竟然每天的工作日志写的这么详细专业。仔细一看，近一个月，包括近几天的工作纪要都在。原来是惠文教育的一个市场专员，上边有她新密地区几所高中联系的校长、段长电话，约定的召开讲座的时间、地点等。看来这些工作结果一定花了她不少心血，跑了不少路，做了不少讲解。我心想她肯定很着急。但是我几乎敢肯定，要是我不管，这本子放在办公室，肯定回不到她手里了。（我有时候是不是对那什么太悲观了？）

于是就一页一页找本子里的电话号码，但很明显都是客户的，我想给她客户打电话找她，对她没什么好处。于是继续找其它号码。终于找到一个可能是她区域主管的人，于是打电话给这位主管，最后失主来拿走了本子，说了很多感激的话。特别是说很幸运遇到了我，不然不知道怎么办呢，我笑着说，还有那个懂事的学生呢。

我上了一节课了，这个失主又打电话，原来下雨，又冷。我赶紧把她接到办公室，休息一会儿。这时候我还急着一小时半以后的考前竞赛课呢。

嘿嘿，今天表现热心，继续加油，做个快乐好人！*

我自己也没意识到，可是我此刻觉得我正在受干扰，我不能完全静下心来

做饭时在问自己到底应该不应该抵制家乐福？到底多少人支持？到底怎么做可以给那些人那些政府以较有力的冲击？哪怕只是舆论的力量，只要足够响亮，让他们意识到他们的作为有多么的违背文明……

吃饭的时候在做假设，怎么怎么做会有什么效果。我刷碗的时候还是在想，他们，那些政府，那些奇怪的人，他们为什么要这样呢？中国真的得罪人这么深吗？或者真的很可怕？或者有很多潜藏了很久的问题？我突然好热爱美好，热爱文明，甚至热爱连我自己都不知道该不该相信的政治书中的共产主义，只因为向往那里的人认为，在那里文明笼罩一切。我没骗你，真的。

也知道有些舆论难免因“愤青”情绪失于理性。但是，确实是，就算确实家乐福只是其中一个股东出资支持藏独，那么家乐福受的影响比起我们国人受的委屈又算得了什么？如果它真的支持中国人支持奥运，它应该理解我们。不买家乐福的东西，我们经济上的损失不会有多少，在我们的国土上，到处可以买到我们自己的东西。

更何况，关键是，不这样，不这样抵制家乐福这个嫌疑犯，这些确实带有一定色彩的对象，我们还有什么更好的途径去表达我们的情感，我们的言论？有人听吗？这个损失和鲁莽毕竟能带来一些好的结果好的效应。这比起事件中无辜烧死、打伤同胞，比起在我们国土上撕毁我们国旗，比起我们的留学生暂时放下研究i和学业，筹资去声援圣火传递，甚至只能用最大的声音去压下暴动的混乱之声，比起这些撕扯我们身心的事实，我们能错到哪里？

我们伤痛，我们无奈……

附：

说我受到了干扰，果然，在接下来帮人写的硕士论文摘要中，竟然一下子写了如下的感性文字，我就怕被返工。……

人类在发展，我们追求文明，追求关爱、和平。但是在发展到终极文明的过程中，免不了强食弱肉的竞争，近段时间撕扯我们身心的众国支持藏独，为中国奥运设羁绊的种种可耻行为充分说明了现在这个社会残酷的竞争和手段。所以我们一定要记住“发展，强大”这个信念，增强我们的综合国力！

…………通过以上几点的建议，希望我国的生物教育事业能圆满完成自己的使命，培养出更多知识、技能、情感都健全的真正高素质人才！

音乐可以让我重新心境轻快：）我放歌给大家听：）哦，我是说办公室我们四个~*